1週間のうちの5日。
これがわたしたちの会える時間。

毎日ってわけにはいかない。
休日なんてほとんどむり。

けれど、7日のうち5日もあるんだって思ったら
心が軽くなった。

彼が恋しい。
抱きついたときにスーツの上から彼のしっかりした体を感じる瞬間がたまらなく好き。

あしたちょっとでも会えないかな。。。

たまらなく会いたくなる瞬間がある。
今がそう。
ほんとは彼の心だけじゃなくて生活の全部を支配したいって思う。
気持ちに素直にね♪
ものごとはなるようにしかならないんだよ。
だから、思い悩まないで。

なんだろう、おとといから不安定なんです。
生理前ってのもあると思うんだけど、過食です。
不安になったり考え込んでしまったり、とてもする。
ほんとどうしたらいいんだろう。
きのうもお菓子やごはん食べ過ぎてしまった。
あしたは食べないって思ってたのにさっき午前中の段階でもうだめ。
おなかがすいて食べるのなら、健康だと思う。
でも、そうじゃないってわかってる。
不安を埋めようとしてる、何かに焦ってる。

食べてて悲しいのに。
止められない。
そして、また落ち込むんです。

今は誰にも会いたくなくて人と話したくない気分です。
彼にすらメールしたくないかも。

彼のことが愛しいです。
ぜんぶが欲しい。
心のからだも。

わたしのものだけになってほしい。
それって欲張りすぎることなのかな？

だって、体が彼のことを求めるんだもの。
こんな気持ちになったのはいつぶりだろう。

彼の好きなところは素直がところ。
あれをしたい、これをしたい、うれしい、好きってちゃんとコトバにするところ。
彼といると心が安らぐのは、その素直さにわたしが癒されてるからかもしれない。

彼の気持ちが心の奥に響く。
この人のコトバはほんとなんだって伝わってくる。
たぶん、思い込みじゃないと思う。

わたしにはわかるもの。

下心だけの男の人のコトバってわかる。
でも、彼はそうじゃなくて
わたしのことを考えて、大切に想ってくれてる。

ほんとは彼の家庭のことを思うと、せつなくなる。
もっと早く出会って、いっしょになりたかったと思う。
きょうなんてスーパーで小さい子を連れてる家族を見て
泣きたくなっちゃった。
わたしの知らないとこでパパをしてるんだなぁって。

でも、好きだから。
彼のこともわたしの気持ちも大切にするよ。

この恋はいろんなことを越えていけるような気がする。
心と心のつながりって意味で。
彼のことが愛しくて、彼もそう思ってくれているとしたら
これはわたしたちにとって、純粋な恋なんだよね。

誰にもじゃまされたくないな。
そっと誰にも見つからないように温めたい。

わたしは彼がいれば安定する。
この先、彼もわたしがいることでいろんなバランスがとれるようになると思うよ。

お互いを必要としてるいまは出来るだけ一緒にいたいな。

きょうもお仕事中の彼とメール。

うれしくなったり、不安になったりする。
彼には帰る家があるのかとか思ったりしたら、
胸がぎゅっとなる。

考えすぎて、お菓子食べてみたり。そして、食べすぎ、、、
不安になると食べてしまうクセ、やめなきゃ。

でも、いまは「好き」って気持ちに正直に。
だって彼が必要なんだもん。

今度会ったら、「大好き」って言おう。
抱きしめてもらおう。
まだからだのかんけいはないけど、彼とならいいかな。
したい。
いちゃつきたい。会いたい。

2年ぶりにココに書きます。
なんだか気持ちがあふれてしまってて
どこかで吐き出さないと壊れそうなんだもん。

この2年のあいだにいくつかの恋が通り過ぎました。
泣いたことも笑ったこともたくさんありました。

全部がいい思い出。

今はひとつの恋を大切にしてます。
ワケアリ、人には言えない恋です。

でも、彼のことが好きって気持ちがなにもかも勝ってしまう。
だから心のままに行動しようと思う。
そうしてる限りは後悔はしないとも思う。
今、ここで後ずさりすることの方がよっぽど後悔。

未来はないかもしれないけど。
それでもいいです。

☆桜花さん

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最近、過食です。
ストレスが少しでもかかると食べずにいられない。
他に解消する方法が欲しい。

たぶんね、無意識のうちに自分にプレッシャーをかけてるんだと思う。
「こうしないといけない」とか「こうあるべき」とか。
そして、その理想に今の自分が追いついていないから、イライラしたりする。
ましてや、それを人に指摘されると、もうダメ。
自分が全否定されたような気持ちになる。

今、たったひとつ思うこと。
会いたい人がいる。

わたしはその人に認められたい。
がんばってる姿を見て欲しい。

もう過食はやめよう。
どんどん悲しくなるだけだから。
落ち込むだけ。

今夜は頭すっきりさせて、あしたからがんばればいい。
自信がちょっとでもついたら、あの人に会いにいこう。
あの人の前だと、弱くなっていつも泣いてしまうから、今度は笑顔を見せにいこう。

今はそれを支えにする。

今、トラブルに巻き込まれてる。
お金絡み。

どうなるかわからない。
このままだとそうとうヤバイことになるのかな・・・。
どうしたらいいの、わたし。
ほんとにヤバイんだけど・・・。

もし、リセットができるんなら、
せめて先週のわたしに帰りたい。
リセットなんてできっこないけど、
この状況に身を置いてたら、
そんなふうにも考えたくなる。
そう考えることだけが救い。

じぶんに対しても悔しくて悲しいけど、
ここまでこんなわたしを育ててくれた両親や
見守ってくれた人たちに申し訳ない。

ごめんね。
ほんとうにごめん。

23:00更新

やるやら、全力を尽くせ！
じぶんを守り抜くこと。

今はただ疲れている。
ゆっくり誰にも邪魔されずに息をしていたい。

おととい1年ぶりに過呼吸をおこしてしまった。
その日はひとつ区切りがついた日だったんだけれど。
数日前から神経を張り詰めることが続いていて、それがやっと片付いた。
けれど、たぶん心はギリギリだったんだろうなって思う。
そうとうムリしたから。

吐き気がおさまらなくなって、そのままベッドに倒れこんで、息をするのがつらくなって・・・。
過呼吸の発作。

お母さんが気づいてくれたから、助かったよ。
あとで、ひとりになった部屋でもうろうとしながら、ひたすら感謝した。
「お母さん、これまでひどい態度とってごめんね。それなのに、ありがとう」って泣きながら。

少し休んだけど、まだ心は疲れたまま。
ほんとは食欲なんてないのに、ムリに食べてみたり。
あぁ、情けなくなるよ。

Kくんが夜に電話くれたけど、出られなかった。
会いたいけど。。。
今のわたし、自信がない。

なんだかいろんなこと、つかれたな。
あしたバイトあるのにな。

なんとなくタイトルを変えてみた。

最近、つかれてる。
決めたことが守れない自分へのいらだち。

さみしいナ。
誰かに抱きしめてほしいナ。

朝から降る雨はまるで涙みたい。
二度と太陽が照らすことがないような気がして、わたしを不安にさせる。

いったい、居場所ってどこにあるんだろう。
誰にも邪魔されずに好きなこと出来るところって？

出口が見えない。


（17:32更新）
なんかわたし、やばくなってるかも。
また、パニック障害の気配がする。
家族の目がこわくて仕方ない。
考えようとするだけで息苦しい。
それで、この不安から逃れたくて
食べたくも無いのに食べる。
過食。
少しだけ落ち着く。
ほんのいっしゅんだけ。
なんだかわけがわからない。
どうしたらいいんだろう。

わたしのラブはどこなのーっ！！

クリスマスが近づいて、街ゆくカップルがうらやましい。
あぁ、わたしもいちゃつきたい。

わたしの心、もう彼氏にないのかもしれない。

きのう思い余ってKさんに電話してしまった。
そしたら、寝てた・・・。
起こしちゃって悪かったなって思う。
1分しか話してない。

タイミングってむずかしい。

声を聞いたら、やっぱり会いたくなった。
近いうちに会いに行っちゃおうと決めた。

2年会ってないと話すこともたくさんある。
とにかく、話がしたい！

がんばろう、Kさんに会いにいく日まで。

なんだか彼氏が冷たい。

もうわたしのこと、好きじゃないかもしれない。
かわいそうだから、つきあってくれてるの？

その前に。

わたしは彼氏のことが好きなの？
よくわからない。
事実、Kさんのこと、ときどき想ってる。

でも、今彼氏に冷たくされて、まいってる。
孤独だなって思ってる。

もう別れた方がいいのかな。

今夜、Kさんに電話してしまうかもしれない。
今、声を聞きたい人は彼氏よりあの人。
たぶん、彼氏と話したらケンカしちゃいそう。

それにしてもこの孤独感はなんだろう。
さみしくてたまんないよ・・・。

一人暮らしをしたい。
横浜に住みたい。
そこには好きだった人がいる。

いまから2年前に一目ぼれして、わたしから話しかけたんだっけ。
ほんとに一瞬で好きになった。
恋におちたってあの瞬間のことを言うんだなって思う。
あれから恋もした。
それに今も恋人はいる。

けれど。

1ヶ月前、その人（Kさんってここでは呼ぼう）がこっちに転勤してきたことを知った。

心が揺さぶられた。

会いたいって思った。

それから気がつくと、Kさんのことを思い出してる。
偶然、会えるかもしれないなんて思って、たまに横浜にも行く。
近くにいるってだけで嬉しい。
Kさんはわたしが知り合った時は九州に転勤してて、会いたくても気軽に会い
にいけるような距離じゃなかったから。
今は会おうと思えば、会いにいける。

好きって気持ちは今も残ってる。
彼氏いるのに・・・って思うけど、本心だもの。

Kさんはもう結婚してるかもしれない。
彼女がいるかもしれない。

けど、それでもいいから会いたいです。
10月になったら、電話してみよう。
そして、会いにいってみよう。

会うくらいいいよね？